Passados dois anos ....

Hoje passados quase dois anos desde da ultima vez que escrevi neste meu pequeno "diário"... Venho aqui tirar o pó... Usar este meu canto, para poder desabafar... poder deixar sair tudo o que me assombra todos os dias... Hoje posso dizer que foi um dia difícil para mim... Mas antes de começar aqui a debitar tudo o que foi de negativo para mim.. Vou começar por vos por a par de tudo o que aconteceu nestes últimos dois anos desde 2014... Basicamente consegui concluir o meu curso de Técnico de Mecatrônica, que me dá a equivalência ao 12º ano, logo após ter concluído consegui começar a trabalhar na Cabovisão que foi uma boa experiência, um pouco atribulada de inicio e de curta duração mas o resultado final é sempre bom, porque deu para me cruzar com boas pessoas criar alguns laços de amizade... Após ter terminado a minha permanência na Cabovisão, egresso na empresa Teleperformance abraçando mais um projeto na área dos contac center (Parece ser uma Sina minha) neste casso mais virado para a área da banca... Ao qual de inico parecia uma boa oportunidade para poder conhecer uma nova área dos contac center... mas tem se revanldo aos poucos como aqueles doces que inicio são bons e depois vão começando a ficar cada vez mais amargos deixando um paladar amargo na boca... É essa a ideia com que estou a ficar da oportunidade que abracei, ao que me leva ao meu estado atual... Que me encontro de baixa médica, devido ao elevado stress acumulado na minha vida Profissional / Pessoal ... Mas neste momento apenas quero desabafar o seguinte (...) Que no dia de hoje abri mais uma vez uma janela na minha vida ... Que me faz começar a ver a vida de outra forma... Hoje ... Tive mais uma prova que as pessoas estão se a borrifar se fazem sofrer ou não alguém... Apenas querem atingir os seus objetivos... conseguir a sua vida melhor... Mesmo que para isso tenham que usar, enganar, trair, etc... Tudo para conseguir aquele cargo melhor... Aquela Casa//Carro que sempre sonharam... Conseguir o emprego de sonho a receber mais de mil euros mensais... Mas afinal em que sociedade estou eu inserido???? Cada vez mais sinto que estou a viver uma espécie de "Selva" onde a lei do mais forte ou rico é que conta... Uma sociedade onde o sexo reina cada vez mais e o Amor é considerado como um sentimento que pertence a um "museu dos sentimentos" .... Hoje com quase 30 anos de vida dou por mim a olhar em redor e questionar... Para onde estou a caminhar?!?!?! Será que vale a pena confiar em alguém?? Ou será que mais tarde vou sempre acabar com mais uma facada nas costas??? São todas estas questões que me assombram as minhas noites quando deito a minha cabeça na almofada e me preparo par dormir...

Revisão do ano de 2014....

Ora está a chegar a altura de fim de ano...... Mas um ano que passou... Mas também é nestas alturas que eu gosto de fazer uma revisão ao que foi o ano de 2014 para mim, tanto de bom, como de mau.... Sim porque a vida não é feita apenas de momentos prefeitos... Em que tudo corre como sempre planeamos... Mas o ano de 2014, que agora está a queimar os seus ultimos cartuchos... Foi um ano de reviravolta, em que muita coisa mudou em mim, em que deixei de ser o que era, deixei de ser aquele rapaz mais calado e que consitia tudo e passei a ser um rapaz completamente diferente em que a cada novo dia se levanta e aproveita cada dia como se fosse o ultimo, aproveito cada momento, e estou sempre a aprender com a vida.... Claro que isto não faz de mim o “Rapaz Prefeito”, nem quero ser, porque todos nós temos defeitos e eu sou mais um com inumeros defeitos, mas que faço de tudo para os corigir... Mas este ano tem sido um ano marcado pela dor, pela magoa, e por alguma revolta que existe dentro de mim.... Dor porque durante o ano de 2014, fui descobrindo quem é que são afinal os “Verdadeiros Amigos”... Em que alguns se revelaram ser meramente “conhecidos” em que se aproveitavam-se de mim para quando mais precisavam... Outros deixaram de falar sem qualquer razão aparente e ainda hoje estou para descobrir qual será, e ainda existem os que pensam que me conhecem ao ponto de poderem andar a falar “mal” de quem nunca conheceram a 100%.... O ano de 2014 também esta marcado pela partida do meu Tio, pessoa que admirava bastante e que agora a saudade cada vez bate mais forte, homem lutador, homem que dizia o que tinha que ser dito na hora certa, fosse doer a qualquer um era dito na mesma, homem que amava a sua familia, mesmo algumas vezes não demonstrando isso amava muito a sua familia, os seus irmãos... Também está marcada pela saudade cada vez maior que tenho da minha avó e de outro tio meu que também já partiram e deixaram um grande vazio na minha vida, mas que sei que estão todos a olhar pela sua família lá em cima, como também sei que ouvem todos os meus desabafos que faço com eles... Ano de 2014, como todos tem sido ano em que novas pessoas entram na minha vida, mas Poucas são as que ficam e aguentam o meu feitio de merda mesmo, um feitio super complicado de aturar.... Mas a essas pessoas eu agradeço do fundo do coração por conseguirem estar a meu lado quando mais preciso e de nunca me abandonarem... Enfim..... O ano de 2014 foi um ano como qualquer outro na minha vida, em que existem pontos fortes, mudanças, conquistas, desgostos, magua, descobertas, e cada vez mais certezas no que me rodeia. Agora sim sinto-me pronto para enfrentar o ano de 2015 com a cabeça erguida, e decidido em melhorar ainda mais a minha vida.... Porque tenho a certeza que o ano de 2015 vai se um ano ainda com mais mudanças na minha vida, vai ser um ano em que muita coisa boa vai acontecer... Só me resta esperar e viver um dia de cada vez aproveitando cada segundo da melhor forma possivel =)

Hoje sim senti o verdadeiro peso da solidão, o facto de sentir uma enorme vontade de chorar berrar, etc e não o ser capaz de fazer, sentir o coração dentro de mim pesado, pesado porque não sente alegria de viver, não sente a paixão, não sente tudo o que é bom... Eu olho em meu redor e vejo todos acompanhados por amigos felizes e eu aqui sozinho com um buraco negro no sitio do coração, isso dói e bastante, hoje vi que afinal estou mesmo destinado a ficar assim sozinho...

Esta na hora de Enterrar TUDO....

Por mais que me custe, Por mais lágrimas que podem estar a escorrer pela minha cara neste momento, Por mais dor que o meu coração sinta... Eu neste momento sinto que está na hora de enterrar todas as boas recordações, Todos os segundos que passei contigo, Guardar bem o sabor de todos os beijos que trocamos, juntamente com todos os toques, todos os olhares, todos os momentos em que o meu coração batia feliz por poder ir ter contigo... Com tudo isto quero dizer que estou a desistir do nosso "amor", ou se calhar deva dizer melhor do amor que tenho guardado e aguentado a dor e a saudade durante 3 anos, longos e penosos 3 anos... que sonhei, criei expectativas de que um dia poderia voltar a sentir o sabor dos teus beijos... E que tudo poderia ficar resolvido....

Agora ao fim de 3 anos vejo que tudo o que existia entre nós morreu com o tempo, morreu por culpa minha, por eu ser uma criança e ter brincado com os sentimentos de uma mulher.... sim uma mulher verdadeira e única.... que me amou de verdade... e eu fui capa de a magoar ao ponto de nunca mais merecer o seu amor.... Neste momento tudo o que desejo a ti Ana Santos, quando estiveres a ler este texto é que sejas feliz, mas feliz a 100% como eu nunca fui capaz de te fazer, quero que sejas capaz de encontrar alguém que te ame como eu te amo, alguém que te mereça a 100%, alguém que te trate como eu nunca te tratei, quero do fundo do meu coração que sejas capaz de realizar todos os teus sonhos.... E DESCULPA POR TUDO......

Existem duas dores de amor: A primeira é quando a relação termina e a gente, seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro, com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva, já que ainda estamos tão embrulhados na dor que não conseguimos ver luz no fim do túnel. A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel. A mais dilacerante é a dor física da falta dos beijos e abraços, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também… Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém. É que, sem se darem conta, não querem se desprender. Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir, lembrança de uma época bonita que foi vivida… Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual a gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis, mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo, que de certa maneira entranhou-se na gente, e que só com muito esforço é possível alforriar. É uma dor mais amena, quase imperceptível. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’ propriamente dita. É uma dor que nos confunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”. Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente… E só então a gente poderá amar, de novo

Não te consigo esquecer......

Dói mesmo muito ver que a mulher que eu amei e amo a 100%.... Que afinal não passou de uma grande ilusão de uma grande mentira... Dói tanto ver que afinal fui usado, como se fosse um objecto, um boneco.... Apenas para ocupar um lugar que nunca foi meu.... Mas que eu sempre lutava para que fosse, para tornar esta mulher a mulher mais feliz do mundo.... Eu amo tanto esta mulher, porque que não a consigo esquecer com a facilidade com que ela já me esqueceu???? Porquê que é tão difícil??? Porquê que o meu coração continua a bater por ela??? A serio eu adorava poder tirar do meu coração quem ja consegue beijar outro Homem como se nunca me tive-se amado como e dizia.... Quero mesmo poder tirar esta grande dor dentro de mim, mas não sou capaz.... Eu continuo a "sonhar" com uma nova oportunidade de te fazer feliz...... Mas lá no fundo sei que já a perdi para sempre, sei que nunca mais a vou poder ver.... Nem poder ouvir a sua voz..... Sei que tudo o que se passou entre nós já faz parte do seu passado..... Mas eu não te consigo por para traz das costas, por mais que queira não consigo.... Sei que posso parecer "obcecado" por ela.... Mas não estou, apenas sinto algo que é muito forte e muito difícil de esquecer....

8 Anos de vida ja passados......

Tenho aprendido ao longo dos últimos quase 8 anos o que é a dura realidade chamada vida... Tenho cometido erros muitos deles graves, como magoar pessoas que na altura podiam gostar mesmo de mim e ao ter atitudes que para mim na altura poderiam ser normais ou adequadas ao que era, penava estar a agir bem... Mas hoje ao pensar vejo que afinal não estava a passar de uma "criança" com as atitudes que tive... fiz mesmo muita borrada e essa borrada é que serviu para chegar onde estou hoje ao ser o Hélder que sou hoje, mas maduro e mais calmo.... Mas também fiz muita coisa por pessoas, que se agora for pensar bem não mereciam nem metade do que fiz do que lutei etc. Bem, no decorrer de quase 8 anos de vida, muita coisa tanto como má me aconteceu, coisas que serviram para ver quem eram as pessoas que realmente gostavam de mim e quem eram os VERDADEIROS, hoje posso não ter muitos amigos, mas os que tenho sei que são verdadeiros e puros, hoje o que tenho mais são conhecidos, pessoas que estão na minha vida e que vamos falando.... Mas no fundo todas as pessoas que passaram pela minha vida sejam boas ou más, ajudaram a chegar ao que sou hoje, ao deixar de ser a pessoa ingénua, imatura, infantil, etc.... Que era e deu lugar a uma pessoa mais madura, mais divertida, com mais consciência do que faz, de ser o primeiro a pedir desculpa quando vejo que o errado fui eu.... Enfim tanta coisa, também já perdoei atitudes imperdoáveis, que muitos na mesma situação não seriam capazes de perdoar, como também ouvi coisas de pessoas que agiram mal comigo no passado e que hoje se for preciso acham que são umas santinhas, etc, tanta coisa que aconteçam em 8 anos de vida, e que vai continuar a acontecer ate eu ir fechado dentro de um caixão a caminho da minha ultima morada, para mim a vida é para ser vivida um dia de cada vez sem se guardar rancor ou remorsos do passado, para mim o passado serve apenas como uma lição porque cometemos erros, sim mas isso chama-se viver o que seria viver se tudo fosse prefeito? se ninguém comete-se erros? como aprendíamos? acho que isso não seria possível, é por isso que estou aqui a agradecer a todas as pessoas que passaram pela minha vida (bons/más) por terem ajudado a chegar ao que sou hoje... E termino dizendo que este texto não é para mandar bocas a ninguém, mas sim é um texto de reflexão de tudo o que ja vivi em quase 8 anos de vida, por isso dispenso pessoas que interpretem este texto dessa forma....

Valoriza-te a Ti Mesmo... Não Ligues a Outros...

Hoje mais do que nunca, temos que nos valorizar a nós próprios sem estar a espera que outras pessoas o façam por nós... A sociedade dos dias de hoje, cada vez mais vide de aparências, tais como: - Como te vestes... - Que marca de roupa usas... - Se compras a roupa nos xineses ou na feira... - Se és gordo... - Etc... Todos esses factores servem para valorizar nos dias de hoje... Para ser "Alguém" hoje em dia temos que saber vestir, temos que gostar de nós próprios em 1º,2º e 3º lugar... porque se não for assim que vai fazer isso por ti? ninguém...

Vida.....

A vida... Por mais importante que possa ser não deixa de ser complicada, e nos dias que vivemos hoje, mais complicada se torna.... Em que hoje em dia temos que fazer contas, temos que esticar ao máximo todos os tostões que recebemos, todo o dinheiro tem que ser rentabilizado ao máximo... E o receio de voltar a reviver o passado assombra o meu presente e futuro, o receio de voltar a passar fome, de voltar a andar fraco, sem motivos para viver, esses são os meus receios... hoje em dia já não se pode andar descansado, estamos num mundo em que a cada dia que passa aparece uma nova divida, uma divida que por vezes podes estar parada a dez anos e depois dez anos depois é que se lembram de vir pedir o pagamento... mas em que mundo vivemos hoje???? isto assim para mim não é viver, num mundo em que as pessoas cada vez mais só pensam em dinheiro... e que estão cada vez mais enguistas... e cada vez mais só pensam nelas próprias e nas suas famílias....