Revisão do ano de 2014....

Ora está a chegar a altura de fim de ano...... Mas um ano que passou... Mas também é nestas alturas que eu gosto de fazer uma revisão ao que foi o ano de 2014 para mim, tanto de bom, como de mau.... Sim porque a vida não é feita apenas de momentos prefeitos... Em que tudo corre como sempre planeamos... Mas o ano de 2014, que agora está a queimar os seus ultimos cartuchos... Foi um ano de reviravolta, em que muita coisa mudou em mim, em que deixei de ser o que era, deixei de ser aquele rapaz mais calado e que consitia tudo e passei a ser um rapaz completamente diferente em que a cada novo dia se levanta e aproveita cada dia como se fosse o ultimo, aproveito cada momento, e estou sempre a aprender com a vida.... Claro que isto não faz de mim o “Rapaz Prefeito”, nem quero ser, porque todos nós temos defeitos e eu sou mais um com inumeros defeitos, mas que faço de tudo para os corigir... Mas este ano tem sido um ano marcado pela dor, pela magoa, e por alguma revolta que existe dentro de mim.... Dor porque durante o ano de 2014, fui descobrindo quem é que são afinal os “Verdadeiros Amigos”... Em que alguns se revelaram ser meramente “conhecidos” em que se aproveitavam-se de mim para quando mais precisavam... Outros deixaram de falar sem qualquer razão aparente e ainda hoje estou para descobrir qual será, e ainda existem os que pensam que me conhecem ao ponto de poderem andar a falar “mal” de quem nunca conheceram a 100%.... O ano de 2014 também esta marcado pela partida do meu Tio, pessoa que admirava bastante e que agora a saudade cada vez bate mais forte, homem lutador, homem que dizia o que tinha que ser dito na hora certa, fosse doer a qualquer um era dito na mesma, homem que amava a sua familia, mesmo algumas vezes não demonstrando isso amava muito a sua familia, os seus irmãos... Também está marcada pela saudade cada vez maior que tenho da minha avó e de outro tio meu que também já partiram e deixaram um grande vazio na minha vida, mas que sei que estão todos a olhar pela sua família lá em cima, como também sei que ouvem todos os meus desabafos que faço com eles... Ano de 2014, como todos tem sido ano em que novas pessoas entram na minha vida, mas Poucas são as que ficam e aguentam o meu feitio de merda mesmo, um feitio super complicado de aturar.... Mas a essas pessoas eu agradeço do fundo do coração por conseguirem estar a meu lado quando mais preciso e de nunca me abandonarem... Enfim..... O ano de 2014 foi um ano como qualquer outro na minha vida, em que existem pontos fortes, mudanças, conquistas, desgostos, magua, descobertas, e cada vez mais certezas no que me rodeia. Agora sim sinto-me pronto para enfrentar o ano de 2015 com a cabeça erguida, e decidido em melhorar ainda mais a minha vida.... Porque tenho a certeza que o ano de 2015 vai se um ano ainda com mais mudanças na minha vida, vai ser um ano em que muita coisa boa vai acontecer... Só me resta esperar e viver um dia de cada vez aproveitando cada segundo da melhor forma possivel =)

Hoje sim senti o verdadeiro peso da solidão, o facto de sentir uma enorme vontade de chorar berrar, etc e não o ser capaz de fazer, sentir o coração dentro de mim pesado, pesado porque não sente alegria de viver, não sente a paixão, não sente tudo o que é bom... Eu olho em meu redor e vejo todos acompanhados por amigos felizes e eu aqui sozinho com um buraco negro no sitio do coração, isso dói e bastante, hoje vi que afinal estou mesmo destinado a ficar assim sozinho...

Esta na hora de Enterrar TUDO....

Por mais que me custe, Por mais lágrimas que podem estar a escorrer pela minha cara neste momento, Por mais dor que o meu coração sinta... Eu neste momento sinto que está na hora de enterrar todas as boas recordações, Todos os segundos que passei contigo, Guardar bem o sabor de todos os beijos que trocamos, juntamente com todos os toques, todos os olhares, todos os momentos em que o meu coração batia feliz por poder ir ter contigo... Com tudo isto quero dizer que estou a desistir do nosso "amor", ou se calhar deva dizer melhor do amor que tenho guardado e aguentado a dor e a saudade durante 3 anos, longos e penosos 3 anos... que sonhei, criei expectativas de que um dia poderia voltar a sentir o sabor dos teus beijos... E que tudo poderia ficar resolvido....

Agora ao fim de 3 anos vejo que tudo o que existia entre nós morreu com o tempo, morreu por culpa minha, por eu ser uma criança e ter brincado com os sentimentos de uma mulher.... sim uma mulher verdadeira e única.... que me amou de verdade... e eu fui capa de a magoar ao ponto de nunca mais merecer o seu amor.... Neste momento tudo o que desejo a ti Ana Santos, quando estiveres a ler este texto é que sejas feliz, mas feliz a 100% como eu nunca fui capaz de te fazer, quero que sejas capaz de encontrar alguém que te ame como eu te amo, alguém que te mereça a 100%, alguém que te trate como eu nunca te tratei, quero do fundo do meu coração que sejas capaz de realizar todos os teus sonhos.... E DESCULPA POR TUDO......

Existem duas dores de amor: A primeira é quando a relação termina e a gente, seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro, com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva, já que ainda estamos tão embrulhados na dor que não conseguimos ver luz no fim do túnel. A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel. A mais dilacerante é a dor física da falta dos beijos e abraços, a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: a dor de abandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também… Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém. É que, sem se darem conta, não querem se desprender. Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir, lembrança de uma época bonita que foi vivida… Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual a gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis, mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo, que de certa maneira entranhou-se na gente, e que só com muito esforço é possível alforriar. É uma dor mais amena, quase imperceptível. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’ propriamente dita. É uma dor que nos confunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”. Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente… E só então a gente poderá amar, de novo